Michi
(8 Posts bisher) | | hier hab ich noch ein paar witze: Neulich im A-Klasse Fahrschulauto: "Jetzt fahren Sie bitte links, dann rechts UND JETZT BLOSS NICHT WIEDER LINKS!!!"
Auszug aus dem Bedienungshandbuch der A-Klasse: "Bei Gefahr fallen automatisch Sauerstoffmasken aus dem Boden."
Wie würde Microsoft das Problem der A-Klasse lösen? Sie erklären kippende Autos einfach als Standard!
Woran erkennt man die Spur der A-Klasse im Schnee? An der Furche des Außenspiegels...
Wie kann Mercedes die A-Klasse überhaupt noch an den Mann bringen? Zum Schleuderpreis!
Der VW-Chef wurde letzte Woche im übrigen gesehen, wie er drei dressierte Elche zurück in den Zoo brachte!
Was gibt es jetzt täglich in jeder vorbildlichen Mercedes-Kantine zu Mittag? Elchwurst!
Mercedes hat beschlossen, die A-Klasse-Produktion doch nicht zu stoppen: sie haben ausgerechnet, dass es billiger ist, sämtliche Elche aufzukaufen!
Die neue A-Klasse wird jetzt auch als 6-Türer angeboten: Mit Bodenklappe zum bequemeren Ausstieg.
Was ist eine A-Klasse geprüfte Straße? Tempo 30-Zone ohne Kreisel!
Ein A-Klasse wird aus einem Verkaufsraum gestohlen. Darauf der Verkäufer: "Keine Panik! Der kommt nicht weit."
Das Wort "Elchtest" soll nun im neuen Duden verewigt werden. Dort ist es dann unter "A" zu finden.
Was hat Daimler Benz mit der Million gemacht, die für die Entwicklung der A-Klasse ausgegeben wurde? Auf die Seite gelegt.
In der neuen Rechtschreibreform wird das A jetzt horizontal geschrieben!
Stehen zwei Elche an der Bar. Sagt der eine zum anderen: "Du, gehen wir heute noch einen kippen?"
Was heißt eigentlich ESP? Elch-Sicherheits-Paket!
Der Unterschied zwischen A-Klasse und S-Klasse? 90°.
Der härteste Job der Welt: Testfahrer der A-Klasse: Arbeiten bis zum umfallen.
Was macht ein Mercedesvorstand am Wochenende? Nach Schwedenfahren - Elche schießen!
Mexicana Salsa: Dippen, Peppen, Würzen! Mercedes A-Klasse: Kippen, Schleppen, Stürzen!
Was haben Harald Juhnke und Mercedes gemeinsam? Er säuft wie die S-Klasse und kippt um wie die A-Klasse.
Die A-Klasse ist der einzige Mercedes, den man nach Polen verkaufen muss.
Warum wird die Versicherung für die A-Klassejetzt billiger? Weil noch nicht mal die Polen dieses Auto mögen!
Die Produktion der A-Klasse wird für 3 Monate eingestellt. Schonzeit der Elche.
Kennt Du schon den neusten: Fährt eine A-Klasse mit 70 durch die Kurve.
Ein Manta Fahrer zum Anderen: "Ich habe mein Puzzle jetzt endlich fertig." Der Andere: "Ach ja ? Und wie lange hast du dafür gebraucht ?" Erster: "Na etwa sechs Monate.". Zweiter: "Ist das gut ?" Erster: "Ich denke schon, auf der Packung stand vier bis sechs Jahre !"
Mantafahrer in Ägypten. Auf einer Nilbrücke überschlägt er sich. Fahrer und Wagen landen im Nil. Als die Krokodile auf ihn zukommen meint der Mantafahrer: "Ey, goil, ey: Rettungsboote von Lacoste, boah!"
Manta-Fahrer bei McDonalds: "Ej, ein Hähnchen, aber zackidalli!" "Chicken?" "Nee sofort."
Warum werden Antennen für Mantas jetzt mit einem Durchmesser von 2 cm verkauft? Damit sie einen ganzen Fuchs ranhängen können.
Ein Mantafahrer nimmt eine alte Frau mit. Nach einer Weile fragt diese: "Warum fahren Sie denn so nahe an der Mauer entlang?" "Das ist keine Mauer, Oma, das ist der Bordstein!"
Warum rosten beim Manta die Türen so schnell durch? Achselnässe
Was macht ein Mantafahrer, dem ein Wildschwein ins Auto gelaufen ist? Er fährt zum Verkehrsamt und lässt es eintragen!
Warum haben Manta-Fahrer ein Gitter an ihrem Auspuff? Damit kein Hund darin übernachten kann...
Ein Mantafahrer, ein BMW-Fahrer und ein Daimlerfahrer hängen am Lügendetektor. Daimlerfahrer: "Ich denke, ich habe das schönste Auto." "Piep!" BMW-Fahrer: "Ich denke, ich habe das schnellste Auto." "Piep!" Mantafahrer: "Ich denke..." "Piep! Piep! Piep!"
Warum ist der neue Manta 10 m hoch? Damit man ihn 9,90 m tiefer legen kann
A: "Reparieren Sie die Hupe..." B: "Die Bremsen sind auch hin"! A: "Deswegen ja..."
Mantafahrer stürmt in einer Frittenbude schnurstracks auf die Friteuse zu und steckt seinen Kopf hinein. "Wenn ich schon nicht so schnell fahren kann wie Nicki Lauda, will ich wenigstens so aussehen!"
Den größten Auto-Schmuggel aller Zeiten deckten jetzt Zollbeamte am tschechischen Grenzübergangs Szezcin auf. Sie stellten einen Polen, der 500 Smartes über die Grenze bringen wollte. Der Mann hatte sie sich in den Kragen eingenäht.
Rückrufaktion bei Smart. Über 50-tausend Smart-Besitzer wurden vergangene Woche mit ihrem Wagen in die Werkstatt gebeten. Grund: Das Auto ist zu klein.
Im Smart-Werk in Hambach wurde die Produktion des Smart gestoppt, weil die Zulieferer streiken. Besondere Probleme bereiteten die Zulieferer für Achsen und Räder, die Firmen Lego``und Fischertechnik.
Noch in diesem Jahr soll der beliebte Kleinwagen "Smart" auch als Cabrio auf den Markt kommen. Der Vorteil: Beim Kauf von zwei Smarts kann man sich die Inline-Skates sparen.
Jahrzehntelang galten Atome als die kleinsten Teilchen der Welt. Jetzt entdeckten Forscher ein noch viel kleineres Teilchen. Sie nennen es "Smart".
In Deutschland leiden 70 000 Menschen an Platzangst. 8 davon sind bei Big Brother, der Rest fährt einen Smart.
In einer übersichtlichen Linkskurve bei Passau kam gestern Nachmittag ein Smart ins Trudeln und überschlug sich mehrfach. Lausbuben hatten ihn mit einem Schneeball beworfen.
In Passau meldete ein junger Mann der Polizei seinen Smart als gestohlen. Das Missverständnis konnte schnell aufgeklärt werden: der Mann hatte seinen Smart übersehen. Ein Fiat Panda hatte über ihm geparkt.
Steward zum Kapitän: "Kapitän, wir haben einen blinden Passagier an Bord, was sollen wir mit dem machen?" "Werfen Sie ihn sofort über Bord!" Ca. 10 Minuten später: "Und was machen wir jetzt mit dem Hund?"
"Hier spricht Ihr Kapitän: Rechts sehen sie den brennenden Motor, links unten eine kleine Insel und rechts davon das kleine gelbe Schlauchboot, von dem ich jetzt zu Ihnen spreche."
"Weißt du einen Namen für mein Auto?" - "Klar", antwortete der Freund, "nenn es doch Storch!" "Wieso denn?" - "Weil es so klappert!"
Der Kunde kam in die Werkstatt, um sein altes Auto abzuholen. "Na, haben sie sich den Wagen mal gründlich angesehen?" - "Habe ich, es gibt nur ein Teil das kein Geräusch von sich gibt - die Hupe!"
Nachbar zu Fridolin, der seinen frischerstandenen Kleinstwagen mit dem Schlauch abspritzt: "He, du! Gießen hat da keinen Zweck. Der wächst nicht mehr!"
Omnibus müsste man sein! Warum? Morgens starker Verkehr, zum Feierabend Stoßzeit und Abends dann alle zwanzig Minuten!
Pinkelt ein Mann in den Tank seines Autos. Bleibt ein Anderer stehen und fragt: "Ist das normal?" "Nee Du, das ist suuuuper."
Kommt ein unheimlich dickes Ehepaar zum Arzt. "Haben Sie Kinder?", fragt der Arzt. Antwortet das Ehepaar: "Sehen wir etwa so aus wie Artisten?!"
Kommt ein Mann zum Arzt: - Ich bekomm´ mein Stärkungsmittel nicht auf.
Am Morgen nach der ersten Nacht. Sie: "Was bist Du eigentlich von Beruf?" Er: "Anästhesist" Sie: "Dachte ich mir, ich hab´ überhaupt nichts gemerkt."
Was ist der Unterschied zwischen einem Mediziner und einem Kapuziner? Der Mediziner hat ein Heilserum und der Kapuziner ein Seil herum.
Ein Arzt auf dem Friedhof. "Guten Morgen, Herr Doktor", grüßt ihn ein Patient, "machen sie gerade Inventur?"
"Haben sie diese Schmerzen auch nachts?", fragt der Arzt den Patienten. "Das kann ich nicht sagen, Herr Doktor. Nachts schlafe ich doch!"
Der Ober liegt auf dem Operationstisch. Als der Arzt, den er schon oft bedient hat, vorbeikommt, stöhnt er: "Herr Doktor, helfen sie mir!" - "Bedaure, das ist nicht mein Tisch mein Kollege kommt gleich!"
Der Sonntagsjäger trifft den Arzt. "Wissen sie Herr Doktor, was ich heute morgen geschossen habe?" - "Ja, das weiß ich. Ich habe ihn heute Mittag behandelt."
Arzt: "Wie geht es ihnen?" Patientin:" Schlecht, Herr Doktor. Nicht mal mehr auf das, was sei mir verboten haben habe ich noch Appetit!"
"Sind Ölsardinen gesund?", fragt Tante Amelie den Arzt. "Ich glaube schon", sagt der Arzt, "Jedenfalls war bei mir noch keine in Behandlung"
Aufgeregt ruft eine Mutter den Arzt an: "Herr Doktor, was soll ich tun, mein Sohn hat Zement gegessen." - "Vor allem", sagt der Arzt, "geben sie ihm nichts zu trinken!"
Wenn die Kuh am Himmel schwirrt, hat sich die Natur verirrt.
Klebt der Bauer an der Mauer, war der Stier ein bisschen sauer!
Nach ner Pulle Doppelkorn, fällt der Bauer schnell nach vorn.
Treibt die Magd es mit dem Bauer, ist die Bäuerin recht sauer.
Riechen streng des Bauers Socken, war der letzte Winter trocken.
Sind die Eier plötzlich eckig, gehts den Hühnern ganz schön dreckig.
Schlägt der Blitz den Bauer tot, spart sein Weib ein Abendbrot.
Zieht der Knecht die Stiefel aus, verschwinden alle im ganzen Haus.
Der 08/15-Beamte: - 0 Ahnung, - 8 Stunden rumsitzen - Und nach A 15 bezahlt werden.
Kennst Du den Unterschied zwischen einem Holz-Schreibtisch und einem Beamten? Holz arbeitet.
Wo ist der Unterschied zwischen Beamten und Terroristen? Terroristen haben Sympathisanten.
Fragt der Beamte auf dem Standesamt die junge Mutter: "Warum wollen Sie Ihr Kind denn unbedingt KOLIBRI nennen?" "Weil ich so ganz genau weiß, ob es vom Kohlenhändler, vom Lichtableser oder vom Briefträger ist!"
Ein Beamter kommt ins Zoogeschäft und will einen Goldfisch zurückgeben. Verkäufer: "Warum wollen sie das Tier nicht mehr haben? Ist er krank?" Beamter: "Ne, ne, der hat uns nur zuviel Hektik ins Büro- gebracht!"
Seltene Flüssigkeit mit 14 Buchstaben? Beamtenschweiß.
Wussten Sie schon, dass Tierärzte Hunde und Katzen neuerdings mit Beamtenblut einschläfern lassen?
Der Bund wurde schon in der Bibel erwähnt:"...und sie hüllten sich in seltsame Gewänder und irrten ziellos umher..."
Treffen sich zwei alte Seebären Sagt der eine: " Wußtest Du, dass die Marine nur noch Nichtschwimmer einstellt?" Fragt der andere: "Nein, warum denn das?" Der erste: " Na, die verteidigen die Schiffe länger!"
Hauptmann: "Abteilung kehrt!" Antwort eines besonders schlauen Rekruten: "Und wo sind die Besen?" "Sagen Sie, Herr Gefreiter Müller, haben Sie beim Bund eigentlich noch eine eigene Meinung?" "Da muss ich erst meinen Spieß fragen!"
Jeder macht, was er will, keiner macht, was er soll, aber alle machen mit.
Wir sind zu allem bereit, aber zu nichts zu gebrauchen.
Auf dem Weg in die Irre ist Rückschritt Fortschritt.
Meine Meinung steht fest! Bitte, verwirren sie mich nicht mit Tatsachen.
Bei uns wird Hand in Hand gearbeitet: Was die eine nicht schafft, lässt die andere liegen.
Die Entfernung zwischen Kopf und Brett nennt man Horizont.
Der Kerl, der die Arbeit erfunden hat, muss nichts zu tun gehabt haben.
Die Sklaven von heute werden nicht mit Peitschen, sondern mit Terminkalendern angetrieben.
Was könnte man nicht alles schaffen, wenn man nicht dauernd arbeiten müsste.
Die Redaktion distanziert sich von etwaigen Aussagen, dass die unten aufgezeigten Beispiele Rückschlüsse auf die Intelligenz mancher Fußballer schließen ließe.
Viele können nicht unterscheiden zwischen Viererkette und Fahrradkette. (Karl-Heinz Rummenigge)
Das wird doch alles von den Medien hochsterilisiert! (Bruno Labbadia)
Wir dürfen jetzt nur nicht den Sand in den Kopf stecken. (Lothar Matthaus)
Für uns war die Trainerfrage nie eine Trainerfrage. (Roland Schmider
Das nächste Spiel ist immer das nächste. (Matthias Sammer)
Ich habe ihn ausgewechselt, weil ich einen anderen Spieler einwechseln wollte. Da musste ich einen auswechseln. (Ewald Lienen)
Wir spielen hinten Mann gegen Mann, und ich spiel gegen den Mann. (Olaf Thon)
Der Jürgen Klinsmann und ich sind schon ein tolles Trio, ....äh Quartett. (Fritz Walter)
Kompliment an meine Mannschaft und meinen Dank an die Mediziner. Sie haben Unmenschliches geleistet. (Berti Vogts)
Die Breite an der Spitze ist dichter geworden. (Berti Vogts)
Ich glaube, dass der Tabellenerste jederzeit den Spitzenreiter schlagen kann. (Berti Vogts)
Beim Skilaufen stoßen zwei zusammen und verheddern sich. "Hilfe", ruft der eine. "Ich habe kein Gefühl mehr in meinem Bein." - "Kunst- stück, wenn du immer in mein Bein kneifst!"
Das Wachsen der Skier ist das A und O" - "Komisch, meine sind seit dem vorigen Winter überhaupt nicht gewachsen!"
Der Ehemann fährt alleine in den Wintersport. Fragt seine Frau beim Abschied: "Soll ich dir die Post wie jedes Jahr ins Krankenhaus schicken?"
"Meine liebe Mutter", schreibt der Sohn aus dem Winterurlaub, "das Skifahren macht mir viel Spaß. Gestern hatte ich keinen guten Tag. Da habe ich ein Bein gebrochen. Zum Glück war es nicht mein eigenes!"
Der Mannschaftsarzt von Borussia Dortmund zum Thema "Doping im Fußball!" - "Doping im Fußball bringt nix - das Zeug muss in die Spieler!"
Zwei Monteure mit Sicherheitsschuhen treten sich dauernd gegenseitig voll in die Eier. Kommt ein Dritter dazu und fragt: "Tut das nicht weh?". Antworten der Eine: - "Nee, wieso? Wir haben doch Sicherheitsschuhe an!"
Der Glasermeister zum Kunden: "Nehmen sie die Fensterscheibe so mit - oder soll ich sie ihnen einschlagen?"
"Welche Aufgabe hat der Abteilungsleiter dir zugeteilt?" fragt der Chef den Lehrling. "Ich sollte ihn wecken, wenn Sie kommen!"
"Ich dachte, heutzutage gibt es Kartoffelschälmaschinen", wundert sich der Küchenlehrling. "Natürlich - und du bist das neueste Modell!"
Es klingelt an der Tür. "Wer ist denn da?", ruft Frau Lenz. "Wir sind von der Müllabfuhr und kommen wegen des Trinkgeldes." - "Gut, schieben sie es unter der Tür durch!"
Wie viel Psychologen braucht man, um eine Glühbirne einzuschrauben? Nur einen - die Glühbirne muss aber auch wirklich wollen!
Talk is cheap until you hire a therapist. In deutsch: Reden ist billig, bis sie zu einem Therapeuten gehen.
Was sagt ein arbeitsloser Psychologe zu einem arbeitenden Psychologen? "Einmal Pommes mit Mayo!"
Stürzt ein Mann zum Psychiater rein: "Herr Doktor, überall Schmetterlinge, lauter Schmetterlinge" wedelt er mit den Armen. "Doch nicht alle zu mir rüber!" wedelt der Doktor zurück.
Neulich im A-Klasse Fahrschulauto: "Jetzt fahren Sie bitte links, dann rechts UND JETZT BLOSS NICHT WIEDER LINKS!!!"
Auszug aus dem Bedienungshandbuch der A-Klasse: "Bei Gefahr fallen automatisch Sauerstoffmasken aus dem Boden."
Wie würde Microsoft das Problem der A-Klasse lösen? Sie erklären kippende Autos einfach als Standard!
Woran erkennt man die Spur der A-Klasse im Schnee? An der Furche des Außenspiegels...
Wie kann Mercedes die A-Klasse überhaupt noch an den Mann bringen? Zum Schleuderpreis!
Tower: "Say fuelstate." Pilot: "Fuelstate." Tower: "Say again." Pilot: "Again." Tower: "Arghl, give me your fuel!" Pilot: "Sorry, need it by myself."
Tower: Have you got enough fuel or not? Pilot: Yes. Tower: Yes what?? Pilot: Yes, SIR!
Pilot: "...Tower, please call me a fuel truck." Tower: "Roger. You are a fuel truck."
Pilot: "Tower, da brennt ein Runway-light." Lotse: "Ich hoffe, da brennen mehrere." Pilot: "Sorry, ich meine, es qualmt."
Tower: "Delta Zulu Romeo, turn right now and report your heading." Pilot: "Wilco. 341, 342, 343, 344, 345..."
Der kürzeste Physiker-Witz: Pi-Qür. Der zweitkürzeste: Menger aller Pi-Qür. Was bekommt man, wenn man Paddy Kelly durch den Fleischwolf dreht? Paddy gre pal.
Was ist ein toter Kelly! An Angel!
Ein Schwein macht: grunz. Zwei Schweine machen: grunz, grunz. Neun Schweine: Sometimes, I wish I were an angel!
Der Huber kommt in die Wirtschaft und bestellt: "Ich hätt gern 3 Eier und an Ochsenschwanz." Der Kellner seufzt: "Ich auch, mein Herr, ich auch."
Sagt ein Skelett in der Kneipe: "Bitte ein Bier und einen Aufwischlappen"
"Der Kuchen ist sehr trocken!", beschwert sich die Dame im Café. "Dann machen sie bitte ihren Mund zu, damit es nicht so staubt!"
Der kürzeste Mathematiker-Witz: Epsilon kleiner 0 (Klein Phi macht auch Mist.)
Das Bundesland, das am zufriedensten ist, sind die Sachsen. Die Sachsen sind zufrieden und zwar traditionell mit 99,99 Prozent!
Schweinchen Babe hat keinen Oscar bekommen, aber viele Oscar-Preisträger haben hinterher ein Stück von Schweinchen Babe bekommen.
Wir feiern heute abend ein weiteres Jubiläum ... nämlich 25 Jahre Döner in Deutschland! Döner wurde erfunden im zweiten Weltkrieg, als türkische Streitkräfte irrtümlich eine Handgranate in eine Schafherde geschleudert haben.
Rinderwahnsinn - jetzt auch in Frankreich. Die Regierung hat eine Kommission gebildet, die festlegen soll, welcher Wein zum verseuchten Rind am besten paßt.
England nimmt es nicht so genau mit diesem Ausfuhrverbot von Rindern oder überhaupt von verseuchtem Fleisch. Die Queen ist nach Polen gefahren.
Unsere liebe Freundin Liz Taylor hat sich das Fett absaugen lassen - vier Stunden lang. Der kleine Finger ist wieder schön dünn jetzt. Nach vier Stunden mußten die Ärzte aufhören, denn die Klinik war halb voll.
Steffi Graf soll Werbung für Mercedes machen. Eine Kombination, die absolut einleuchtet, denn natürlich möchte Mercedes mal die Nase vorn haben!
Frage: Was ist der Unterschied zwischen dem künftigen USA-Präsidenten und einem Telefonhörer? Antwort: Den Telefonhörer kann man aufhängen, wenn man sich verwählt hat.
In New York wird ein Passant von drei Rockern total ausgeplündert. Er fleht die Kerle an: "Bitte, lasst mir doch wenigstens irgendetwas!" Sagt der Oberrocker zu ihm: "Okay. Joe gib ihm seinen Kaugummi wieder!"
Im Weißen Haus werden die Zimmer nach den ehemaligen Präsidenten benannt, die darin ihre Nächte verbracht haben. Mit Clinton hört diese Tradition auf. Es gibt zu viele Schlafzimmer die er benutzt hat.
Jogger produzieren weniger Sperma. Komisch. Wieso seh´ ich dann dauernd Bill Clinton beim Waldlauf?
Das Oval Office im Weißen Haus wurde umbenannt. Es heißt jetzt Oral Office.
80 Prozent der Amerikaner stehen hinter Bill Clinton - der Rest kniet vor ihm.
Was ist das schlimmste, das Bill Clinton beim Sex je gehört hat? - Liebling, ich bin wieder zu Hause!
Können Sie mir den Kapitalismus erklären? Kapitalismus ist die Ausbeutung des Menschen durch den Menschen. Und wie ist es mit dem Sozialismus? Da ist es genau umgekehrt.
Ja, Herr Minister. Dank der Hartnäckigkeit unserer Energie- Politik werden bald im ganzen Land die Atomkraftwerke aus dem Boden schießen wie - PILZE!
Oskar Lafontaine macht jetzt auch Werbung ... für Bier! Hasseschroederpremiumpils.Helmut Kohl kommt von der Etatsitzung zurück und fragt Hannelore: "Ist jemand gekommen?" "Ja." "Wer?" "Du." "Nein, ich meine ob jemand hier war?" "Ja." "Wer?" "Ich."
Treffen sich Scharping und Kinkel im Magen von Kohl. Sagt Scharping: "Ich glaube, der Kohl hat mich gefressen." Darauf Kinkel : "Kann ich nichts zu sagen, ich kam von der anderen Seite rein.
Warum spielt Helmut Kohl nie verstecken? - Weil ihn keiner such!
Wer war die erste Fußballmannschaft? Jesus und seine Jünger, denn in der Bibel steht: "Jesus stand im Tor von Nazareth und seine Jünger standen abseits."
Der erste Tormann aller Zeiten. gott sprach zu Noah: "Geh in den Kasten, ich mache Sturm!" Wer war der größte Verkehrssünder aller Zeiten? Jesus! Denn in der Bibel steht: "Und er hatte zwölf Anhänger!"
Wer war der erste Kellner? Der Heilige Geist. Denn in der Bibel steht: "Er nahte mit Brausen."
Wer war der erste Kutscher: Leid. Denn in der Bibel steht: "Leid wird Dir nie wieda fahren." (Vielleicht mehr für Berliner verständlich)
Was war das erste, was Adam zu Eva sagte? "Halt besser Abstand, Süße. Ich weiß nicht, wie groß das Ding noch wird."
Wie hat Ihnen im Vatikan denn der Papst gefallen?" "Nun, er ist ja ein furchtbar netter Kerl - aber Sie..."
Im Innenhof eines Klosters, fahren die Novizinnen Fahrrad. Auf ein mal kommt die Oberschwester und ruft: "Hört mit dem Gestöhne auf oder ich schraube die Sättel wieder drauf!"
"Reicht euch die Hände!" sagt der Pfarrer. "Von nun an seid ihr Mann und Frau." Fragt der junge Bräutigam irritiert: "Ach nee, was waren wir denn vorher?"
"Glauben Sie, dass man Priestern gestatten sollte zu heiraten?" "Sicher, wenn sie sich lieben."
Die Blondine hat ihre erste Autopanne. Nachdem sie den Schaden gesehen hat, atmet sie erleichtert auf: "Glück gehabt, der Reifen ist nur unten platt.
Warum sterben Blondinen immer, bevor Hilfe kommt? Sie vergessen immer die 11 in 112.
Warum können Blondinen nicht nach einem Kochbuch doppelte Portionen kochen? Weil der Ofen nicht bis 400 Grad geht.
Warum dürfen Arbeitslose Frauen nicht unter den Rock greifen? Könnte sein, dass sie eine offene Stelle finden.
Die Emanzipation der Frau geht unaufhörlich ihren Weg... kein Wunder dass es der Welt so schlecht geht.
"Schatz, ich war heute den ganzen Vormittag im Schönheitssalon." "Ach, und warum bist Du nicht drangekommen?"
Warum mögen Männer Blondinenwitze? Weil sie die Witze verstehen.
Warum haben Blondinen blaue Flecken in der Gegend vom Bauchnabel? Weil es auch blonde Jungs gibt!
Warum haben Männer Beine? Damit sie nicht dauernd Sackhüpfen müssen.
Woran erkennt man eine gute Fee? Sie verwandelt sich nach dem Sex in eine Kiste Bier und 2 Kumpels!
In einer Kneipe fragt er sie: "Darf ich Sie hinterher vielleicht zum dinieren zu mir einladen?" Darauf sie: "Wollen wir vorher nicht lieber noch was essen?"
Er: "Liebling, wenn Du mich noch einmal küßt, gehöre ich Dir für immer!" Sie: "Danke für die Warnung, Schatz."
Der Vater zum Sohn: "Herzlichen Glückwunsch zur Volljährigkeit, mein Sohn. Jetzt kannst du bis zu deiner Hochzeit machen, was du willst."
Was ist der Unterschied zwischen Liebe, großer Liebe und übertriebener liebe? Blasen, Schlucken, Gurgeln!
Was haben Mus**i und Motorsäge gemeinsam? Wenn du mit der Hand abrutschst, ist der Finger im A*sch.
Was hat man, wenn man Viagra ins Internet bestellt? Eine Stand-Leitung!
Wie redet sich eine Frau raus, wenn sie keinen Sex will? "Ich habe Migräne." - Und wie redet sich ein Mann raus? "Ich habe mein Viagra vergessen."
Neuestes von der Viagraforschung: Es gibt Viagra jetzt auch für Frauen, damit sie länger in der ``Küche stehen können.
Lippenstift an meinem Kragen? Schick, nicht? Ist ein irre teures Designer-Hemd ... das Muster gibts nur EINMAL!
Natürlich gehe ich auch mit anderen Mädels aus! Sonst hätte ich ja keinen Vergleich, wie schön es mit DIR ist!
Die Tante gestern im Bett? Das war die Putzfrau! Die ist nämlich so übereifrig, dass sie das Bett schon macht, während ich noch drinliege!
Ich habe nicht geraucht! Es riecht hier nur so, weil mir gestern von den vielen Hausaufgaben der Kopf qualmt!
Der letzte Tropfen fällt nicht weit vom Stamm.
Nicht alles, was stinkt, ist Chemie.
Der Wodka brennt in der Kehle. Is aber gar kein Brandy.
Is datt scharf? - Nee, Rind. |
